يتشاجر الأطفال من دون توقف في المنزل، ما يشكل ضغطا في الحياة الأسرية فلماذا يتصرفون هكذا وما العمل؟ هل هو خطأهم أو خطأكم؟ هل يحاسبونكم على غيابكم أو على تعبكم؟ لمَ هذا الصراخ كله؟ تظنون في الأيام السيئة أنَّ الأمور تسير بشكل خاطئ، اطمئنوا: الأخطاء مشتركة!يشرح أحد الأطباء النفسيين قائلا 'ليهدأ الوالدان. يعتبر العداء والحسد شعورين طبيعيين، لا بل مفيدين، بين الأطفال ولا يؤثران في علاقاتهم المستقبلية. كذلك، تعتبر المنافسة عاملاً إيجابياً حين يستخدمها الأشقاء والشقيقات للنجاح في حياتهم'.يبحث الأولاد عموماً عن الشجار لأنهم يشعرون بالغيرة، وفق علم النفس، قد يحدث أن يحمي أحد الأقرباء ولداً يسيء إليه الجميع، ليس بهدف التحيُّز ولكن بغرض الإنصاف، فيتدخل الجميع وتعمّ فوضى لا يمكن إيقافها.ويلاحظ أحد المحللين النفسيين حالات عدة في هذا المجال تصيب الأسرة يقول: 'عاينت أباً يدافع عن ابنته، إذ كان يجدها ضحية ظلم، وأماً تشعر بالذنب لأنها لم تهتم بأولادها، وطفلا هو البكر في العائلة يحقد على الأخ الأصغر لاعتقاده أنه المفضَّل لدى أهله، وهذا الأخير المفضَّل يعتبر نفسه ضحية... يجب أن يعبر كل واحد عن شعوره للتخلص من سوء الفهم'.قد نجبر أحياناً على الاهتمام بطفل أكثر من الآخر، وهو ليس بالأمر الخطير... يشدد علم النفس على أن مبدأ الإنصاف، لكل شخص بحسب حاجاته، هو أفضل من مبدأ المساواة: الجميع يحصل على الشيء ذاته، مهما حدث، ويقترح الحل التالي في حال حدوث نزاع: يمكن للوالدين أن ينظما مرةً أسبوعيًا إجتماعاً عمومياً، يفصح فيه كل فرد في العائلة عن شعوره، سواء كان حزناً أو فرحاً، كأن يقول أحد أفرادها 'أنظّف المائدة يوميًا فيما شقيقي لا يرتب سريره حتى'. ستُراجع أسباب النزاع كافة وستدون القرارات الواجب تنفيذها في الأسبوع التالي. مع الوقت ستزول الظروف الصعبة.فضلاً عن ذلك، يجب تطبيق الحل لدى الإصابة بنوبة لحظة الإهانة وبحضور الوالدين. يمكن للأطفال أن يشعروا بالرعب خلال تناول الطعام أو الإستحمام، وبفضل فكاهة الوالدين ودور الحاجز الذي يؤديانه سينخفض الضغط في اللحظة نفسها من دون انزلاق طبيعي.
احتدامتروي منى (38 عاماً، موظفة) تجربتها مع أولادها تقول 'صراخهم يغيظني، أحذرهم أنني شديدة الغضب وأنَّ لي الحق أيضاً بلحظة هدوء. ما إن أعود من العمل، أسمعهم يتشاجرون. لا جدوى من أن أكرر لهم، أنهم لا يطاقون، أقول لنفسي لا أستطيع تحمّلهم في هذه اللحظة، وأعلن الحداد على العائلة المثالية التي حلمت بها'.نضجيتشاجر الأطفال أحياناً لأنهم ليسوا على القدر نفسه من النضج. يسعى الولد البكر المراهق إلى الإستقلالية ويتخطى الحدود كافةً ( الوقاحة والكلمات البذيئة)، أما الأصغر فمعجب به ويحب أن يكون مثله. يبرز سوء التفاهم من تفاوت الحالة. ينصح أحد الأطباء في حال حصول نزاعات صغيرة، دعوهم يتدبرون أمورهم. تدخلوا إن أصبح الشجار عنيفاً وتكلموا مع كل واحد على حدة من دون التحيّز لأحد، واقترحوا عليهم التفاهم حبِّياً. في حال فشلوا، تدخلوا، واطلبوا في ما بعد من ولدكم إعادة ما قام به من دون غضب وافهموه خطأه. على سبيل المثال، إشرحوا له أنَّ شقيقته غاضبة لأنها تريد اللعب معه. كان بإستطاعته أن يقول لها 'انتظري حتى أنهي فروضي' بدلاً من أن يضربها وأن تشعر بالإهانة.

ملل يتشاجر الأطفال بسبب الملل أيضاً. لذلك، أشغلوهم بمهمة مشتركة أو الهوا أحدهم، فيحظى الآخرون بالسلام! لكنكم لستم مجبرين على التدخل، فهذه الحلول تريحهم. يقول أحد الأطباء المتفائلين 'يكثرون الشجار حين يكون كل شيء على ما يرام في العائلة، وإن لم يتم ذلك يتكاتفون'